פוסטים חדשים
על צמיחה וצניחה בזוגיות לטווח הארוך
Jan 11, 2016 על ידי רחל פישר
אתמול סיפרה לי אישה יקרה, הנשואה מזה 6-7...
פוסטים קודמים
מאמרים אחרונים
עוד קצת על מידת השמחה, וכיצד ניתן להגיע אליה
כשקורה משהו לא טוב, בפרט שלא ציפינו לו, יש לנו אפשרות להיכנס לדכדוך ולעצב. אך נזכור שתמיד, אבל תמיד, זכות הבחירה נתונה לנו. אנו יכולים להחליט לבחור...
על Mar 10, 2024
משנכנס אדר מרבין בשמחה
אנו בתחילת חודש אדר א'. השנה ישנם שני חודשי אדר בגלל עיבור השנה. זאת כדי לאפשר לחג הפסח לנחות אצלנו באביב. חכמים כתבו שחודש אדר הינו חודש בו המזל...
על Feb 14, 2024
מלחמות היהודים - חלק ב
בשבוע שעבר דיברנו על כך שהשגרה חוזרת אט אט לחיינו, למרות שעדיין מתקיימת לה מלחמה עקובה מדם בדרום ובצפון. החטופים עדיין לא שבו לביתם, ויש הרבה מאד...
על Feb 6, 2024
רגע לפני שמתחילות כאן מלחמות- היהודים... חלק א
חזרנו לשגרה והיא מבורכת. אנשים קמים בבוקר ויודעים מה עליהם לעשות; יש עבודה, לימודים, הילדים במסגרות. אבל "אליה וקוץ בה"; כשאנו נכנסים להרגלים...
על Feb 6, 2024
מאור פנים ושמחה והשפעתם על הילדים
דקלה נכנסת הביתה בהתקף זעם, רואה את ילדיה משתוללים, היא מתקרבת אליהם וצועקת: "מה קורה פה. למה אתם לא נכנסים למקלחת? הרי שאלתי והסכמנו שבשעה הזו. היית
על Mar 29, 2023
מאמרים נפוצים
שלבים בזוגיות
לפני מספר ימים הגיעה אלי אישה יקרה. היא פתחה ואמרה: \"הייתה שבת נוראית. בעלי דיבר אלי לא יפה לפני הילדים, והאשים אותי בכל מיני דברים. כעת השבת...
3668 צפיות
דילמות ודרכי התמודדות של בני נוער הומואים בציבור הדתי והחרדי בישראל
מעט רקע תיאורטי קיים בנושא התמודדותם של בנים דתיים הומוסקסואליים. מתוך הנחה שרווחה שהומוסקסואליים "אינם קיימים בציבור...
3215 צפיות
בני נוער הומוסקסואלים דתיים – דרכי התמודדות והמלצות
עבודה זו מבוססת על סדרת מפגשים בלתי אמצעיים עם משפחות וזוגות שיש בתוכם נער או בחור עם נטייה הומוסקסואלית.
3130 צפיות
ילד זקוק לאהבתך יותר מכל, דווקא כאשר הוא ראוי לכך פחות מכל
אביגייל בת ה-18 באה לבקש את חוות דעתה של אמה יהודית על קניית הבגדים האחרונה שערכה עם חברותיה. אביגייל הוציאה בגד אחר בגד מהשקית ויהודית נשכה שפתיה...
2880 צפיות
הילד לא הולך בתלם
אחת האפשרויות הנעימות יותר היא לפתוח בשיחה בין הילד להוריו כשהוא רוצה לספר, או יותר נכון לעדכן אותם על שינוי בדרכו, על החלטתו לפרוש מהדרך.rnאופציה...
2851 צפיות
מה עלי לעשות
אני נשואה 14 שנה, עוד לפני הנישואין הבנתי שהבחירה שלי לא נכונה עבורי. יש לציין שבעלי כאדם הוא איש מאוד נחמד אדיב מנומס, אך לצערי בנושא הזוגיות הוא לא יודע לפרגן לי להחמיא ולתמוך כשצריך.
עברנו משברים מאוד גדולים בחיי הנישואין ללא כל עזרה ואני מרגישה שכל כמה חודשים הכל עולה לי ושוב ניזכרת באותם ימים קשים אשר גורמים לי לכעסים נוראיים כלפיו. אני מרגישה היום אחרי 14 שנה שאני פשוט שונאת אותו אין לי שום רצון לחיות איתו וקשה לי לחיות לצידו, מה שמונע ממני לעשות את הצעד הבא זה ארבעת ילדיי המקסימים. שוחחנו לא פעם על כך שצריך לפנות לייועץ נישואין והיה זה תנאי מבחינתי להמשך הנישואין אך לא קרה דבר מיוזמתו האדישות שלו הורגת אותי ואני מרגישה שאני כבר לא יכולה אפילו להתסכל עליו.
אני במצוקה נוראית
אנא עיזרו לי
תשובה:
בס'ד
שלום לך אשה יקרה
אכן המצוקה שאת שרויה בה ניבטת כמעט מכל מילה של דברייך.
את חשה שאת נמצאת במדרון חלקלק עד כדי כך שאת חשה שנאה וריחוק מבעלך.
טענת עוד, שאת נשארת איתו רק בגלל הילדים. זו טענה שנשמעת רבות מפי זוגות במשבר,
אך באמת זו לא טענה אמיתית. ומדוע? כיון שהילדים ,-מקסימים ככל שיהיו- בודאי חשים את מה שקורה בניכם,
גם אם אינם משוחחים על כך אתכם. המצב לא מוסיף לבריאותם הנפשית , אך הם קולטים וחשים היטיב במתרחש.
הם אלופים בכך, לאגור לצבור ומי יודע מתי זה יצא החוצה בטענות כלפיכם.כל זאת אם אינכם משוחחים איתם כמובן, בהתאם לרמתם הגילאית והמנטלית.
ואת זאת יש לדעת. ילד ואף נער זקוקים ליציבות בבית בו הם גדלים .זה מקנה להם יציבות נפשית ורגשית, דרך ההתנהלות המתרחשת בבית ,הם לומדים איך להתיחס לחיים בחוץ.
לכן לעתים, עדיף במקרים מסוימים להיפרד -ושוב לא בגלל הילדים- אלא , כי בני הזוג לא יכולים לחיות יותר ביחד -
בגלל עצמם. (בודאי שזה רק,לאחר שמיצו את כל אפשרויות הפיוס ושלום -הבית) ואז יש סיכוי טוב שההורים ירגעו בעצמם וכמובן תחושה זו תעבור לילדיהם .הכעסים יורדים ,ויש יותר פניות ותשומת-לב, להתיחס בצורה מאוזנת לסביבה ובפרט לילדים, כל אחד יודע את מקומו, מה צפוי יוש הסדרים קבועים. נכון ,המצב לא אידיאלי ( בלשון המעטה) אך ברור יותר ומאפשר שקט נפשי.
לענייננו: אין בכוונתי לומר לך להתגרש חלילה ,כעת. צריך למצות את כל האפשרויות , לבדוק מה אפשר לעשות כדי לנסות להגיע ל"שלום-בית" ורק אז להחליט שוב.
אכן לעתים כשרק אחד מבני הזוג מוכן ללכת ,ואף מודיע לבן-זוגו שכך יעשה, זה יכול ליצור תגובה אצל בן הזוג השני,
כי זה שהלך לטיפול ,מוכן לעשות איזה שינוי וזה כבר יוצר תגובת -שרשרת.
עם זאת,יש לציין, כי לאחר שבן זוג אחד הולך לטיפול והשינוי לאט לאט מורגש בשטח, אזי בן-זוגו בתחילה לא יקבל זאת ברוח טובה. הוא הרי היה רגיל לתבנית מסוימת של יחסים והנה משהו אחר מתחיל להתרחש בשטח הזוגי וזה יוצר אצלו טלטלה,
לכן הוא יכול להרגיש מאוים, זה נורמלי וקורה ,אך אין להבהל מזה, ככל שהשני ( זה שעובר את הטיפול) יתמיד בדרכו המתחדשת , בן הזוג ילמד לקבל זאת.
אשה יקרה: הייתי מציעה לך לשבת עם עצמך לחשוב שוב על הדברים להחליט מה מתאים לך לעשות . בלי קשר לסביבה .
אלא מה הכי נכון לך, ברגע שתקבלי החלטה ,יוטב לך בעז''ה,
בהצלחה רבה בעז''ה
פישר רחל פסיכותרפיסטית 054-6600113
יועצת משפחתית וזוגית
נושאי השאלות:
מאמרים
אירועים מהעבר
מאמרים שונים
ילדים נושרים
איך מתמודדים עם ילד שבחר לחיות אורח חיים שונה משלנו? רחל פישר, פסיכותרפיסטית ומטפלת משפחתית עונה על שאלה שמעסיקה לא מעט הורים.
האם ציפיות יש רק בכריות?
אבי עובד קשה כדי לפרנס את משפחתו. אשתו שרה מודעת לכך ואינה מבחינה בו חוזר הביתה מאוחר. למרבה הפלא, עובדה זו מטרידה את אבי, כי הוא מרגיש שאשתו לא...
השפעת הזוגיות על המשפחה והילדים
מבוא: מאמר זה, קודמו וזה שיבוא בעקבותיו, מבוססים ומבוססים על הזוהר הקדוש והקבלה. יש לציין שהדברים העמוקים הללו נכתבו לפני מאות שנים והם תקפים
הבחירה שלי
הבחירה הינו האקט שמבדיל אותנו- בני האנוש- משאר יצורי העולם. הרעיון העמוק של הבחירה אומר, שאני ואת יכולים לקחת אחריות על מעשינו, להחליט לעשות כך...
האם החיים הם מתנה?
החיים הם מתנה - התבונה של הבחירה של כל אחד מאיתנו כיצד לבחור לחיות, להביט על הסובב ולהודות לבורא עולם על כל הטוב שהוא משפיע עלינו. לבחור בחיים.