כיצד נעצים את הקשר הזוגי?

מאמר חמישי בזוגיות

במאמרים הקודמים עסקנו בשני נושאים עיקריים: האחד, "לדבר את האהבה הזו". כלומר לא רק להרגיש את האהבה והקשר, אלא לדבר אותו על מנת להיות מודעים אליו ולחזק אותו. 

הנושא השני היה ציפיות הדדיות. האם נכון לצפות? אם כן עד כמה ואיך. 

המכנה המשותף לשני הנושאים הללו הוא שכל אחד מבני הזוג מרגיש בהם את עצמו. בענין הציפיות- מה הוא מצפה מבן הזוג ומה מצופה ממנו, ובחלק של דיבורי האהבה- מה אני יכול להעניק לבן/בת זוגי, באלו מילים טובות ומקרבות אני יכול/ה להשתמש כדי לחזק את הקשר.  אלו אכן חלקים טובים שעשויים לבנות ולחזק את הקשר הזוגי.

היום ננסה להבין כיצד אפשר לבנות קומה נוספת בזוגיות המתרקמת בין בני הזוג.

נרחיב את הדיבור על מה עלינו להעצים בתוכינו ובקשר על מנת שנגיע לשלב הגבוה יותר בקשר הזוגי, המקום בו האחד מרגיש שה'אני' הפרטי שלו נמזג עם השני/ה למציאות של שנינו כאחד. להרגיש את הכאב והשמחה של בן הזוג\ בת הזוג כאילו קרו לי.  זו תחושה האומרת: "מה שעובר עליך עובר עלי".

תחושות כאלה ודומיהן יכולות להגיע באמת רק אחרי שבני הזוג בססו את ה'יחד' שלהם. אחרי שלמדו להקשיב האחד לשני/ה ללא שיפוט. פשוט להקשיב עד הסוף, לעיתים אף מבלי להגיב, כי מה שזקוק לו בן/בת הזוג במקרה זה הוא הקשבה והכלה.

דבר זה אומר שעבדנו על הקשר, כך שנוצר אמון מלא האחד בשניה. שאפשר לסמוך האחת על השני. שאיננו מסתירים דברים חשובים ואישיים אחד מהשני.

למדנו שלפעמים אפשר להקשיב ולא להסכים ועדיין להשאר בקשר טוב בלי אכזבות וציפיות מיותרות מבן זוגי. אפשר לדעת ולהפנים שהיא אינה חייבת להסכים איתי על הכל, וכן גם אני, איני חייב לחשוב בדיוק כמוה.

החכמה היא לזכור שבאנו מרקעים שונים ובחלק מהדברים יש לנו דיעות שונות וזה בסדר גמור. זה לא מפריע לחיי השותפות, אולי זה דווקא מרחיב אותם, מרחיב את הנפש של כל אחד מבני הזוג, שידע/תדע שעל רוב הדברים ישנה הסכמה ועל כמה עניינים אין אחת כזו, ועדיין אפשר לחיות בשלום ובשלווה, מבלי שהאחד יכפה דעתו על השני. 

רעיון זה עשוי להוליד  סובלנות וכבוד לשני על מה שהוא ואיך שהוא. יש לזכור שבני זוג אינם תאומים סיאמיים, ויש מחשבות שהם חושבים בצורה שונה, וזה כלל ועיקר לא מפריע לזוגיות, אלא להיפך עשוי להפרות אותה.

 כשכל אחד מבני הזוג בא לקשר מתוך מקום של הקשבה, של ידיעה מראש  שלא בכל דבר הם יסכימו, כך הם ילמדו לכבד, לתת מקום לשני, לקבל דברים אחרים וללמד לחיות עם זה בשלום. 

לדוגמא, כשאבא משכיב את הילדים הוא מחליט לספר רק סיפור אחד, אומר לילה טוב ויוצא. אמא לעומתו, נשארת זמן רב יותר ליד הילדים, ומוכנה לספר יותר מסיפור אחד (כמובן שזה יכול להיות ההיפך). הילדים לומדים להפנים שאמא שונה מאבא ומקבלים עובדה זו, וכך לגבי מקרים נוספים. 

מה שחשוב הוא שדברים אלו יתרחשו בשקט ושלווה בלי ויכוחים מיותרים. ילד הרואה שאביו אינו ה'קופי' של אמו יקלוט זאת במהרה, ואף יפיק מכך תועלת. הוא ילמד שאפשר להחליט ולנהוג לעיתים בצורה שונה והעולם לא נחרב. 

ההיפך הוא הנכון כשהילד חווה הרבה מריבות על דברים פעוטים של מה בכך, הוא ינצל חולשות אלו כדי להשיג אינטרסים וצרכים החשובים לו מהדמות המפגינה חולשה, ועלול להעביר דפוס התנהגות זה לשטחי חיים נוספים מחוץ לבית.

אולי הדבר החשוב ביותר הוא שכל אחד מבני הזוג ילמד לחזק את עצמו, יידע שהוא בעל ערך, שיש לו שלמות פנימית יקרה העומדת בזכות עצמה.  כדאי שהוא ישנן זאת לעצמו, יכיר בחוזקות שלו, ואף ילמד להשתמש בהם כמה שיותר. 

ככל שבני הזוג יגיעו לברית הנישואין מעמדה של בריאות עצמית, של חוסן נפשי חזק יותר, ככה הם יתפקדו במערכת הזוגית מעמדה של חוזק  [אין הכוונה לחוזק של שליטה על הזולת אלא חוזק פנימי]. כשיבואו מעמדה של חוסן ובטחון עצמי זה יאפשר להם  להתמודד עם כל האתגרים שיצוצו. הם יהיו מסוגלים להקשיב לדברים שונים ממה שהתרגלו, ידעו לוותר כשצריך, לקבל ולשנות כשמתבקש, לבקש סליחה כשנפגעו מבן הזוג  ואף לסלוח לו. 

במקום שכזה הם יבינו עד כמה חשוב לקבוע זמנים קבועים לשיחות של שיתוף וקירבה, שיעמיקו את תחושת ההזדהות ההדדית.

כל אלו מאפשרים חיי זוגיות  שאינם נוקשים, אלא ההיפך, חיים גמישים, שמסוגלים לצמוח ולהגיע לפסגות נוספות של שיתוף וחיי אהבה מלאים.

עבודה זוגית זו שמתקיימת במשך כל שנות הנישואין עשויה להביא בכנפיה תחושות עילאיות של התכללות של שניהם. תחושה האומרת: "אנחנו כמו נשמה אחת", "כשטוב לך טוב לי", "כשאת מצליחה אני מרגיש בתוכי את ההצלחה". זוהי תחושה פנימית הנוגעת בשורש הזוגיות. היא מבטאת את האמונה  שלא היא ולא אני בחרנו האחד בשניה אלא אלוקים מסובב הסיבות הפגיש בינינו, חיבר את שני חלקי הנשמה  ביחד.

ככל שנחשוב על הדברים הללו, ניתן להם מקום בתוכנו, נתבונן בהם ונעבוד לפיהם- כך ייטב לחיי הזוגיות שלנו וייטב לחיינו באופן כללי.

בעזרת השם נעשה ונצליח

לפניות:

רחל פישר 054-6600113

מייל rahelfisher@gmail.com

אתר rahelfisher.co.il