חוסר סיבולת למשפחת בעלי

שלום לך אישה יקרה אכן הבעיה שתיארת לא פשוטה כלל ועיקר. בואי ננסה ביחד לחשוב קצת אחרת ,לצאת "מהקופסה" החשיבתית הבאנלית. את התחתנת אתו ביודעך שמשפחתו מתנגדת. הלא כן? מה בכל זאת דחף אותך אותך להינשא לו? או במילים אחרות: מה מצאת בו? אילו דברים ומידות טובות ועוד גורמים משכו אותך דווקא אליו וגרמו לך לקשור את חייך אליו? האם הדברים הללו קיימים אצלו עד היום? כדאי שתשבי עם עצמך ותחשבי על כך. נקודה נוספת שכדאי לחשוב עליה: מה לדעתך גרם לו לבחור בך כאישתו וחברתו לחיים? מה השתנה מאז? מדוע היום הוא מצטרף לקואליציה של משפחתו ,נגדך? אולי זה היה קיים שם ופשוט לא שמת לב? יש לציין שהמשפחה של כל צד חשובה לו ואי אפשר לנתק את האיש או האישה למשפחתם. זה לא הולך וגם לא נכון במיוחד לטווח הארוך. האם את יודעת מדוע הם פיתחו כזו התנגדות כלפייך? האם יש עוד כלות במשפחה וגם נגדן הם פיתחו התנגדות שכזו? ועוד נקודה: תדמייני לעצמך שרק את ובעלך נמצאים בעולם [ללא המשפחה מסביב] האם במצב שכזה היתה יכולה להיות לכם זוגיות טובה ? מאושרת? אולי משהו בניכם צריך ברור ללא כל קשר למשפחתו? הייתי ממליצה בחום שתיקחי לך זמן עם עצמך, עדיף מחוץ לבית,במקום נייטרלי,.שבי חשבי על הדברים ,על כל השאלות ואולי כך תוכלי לגלות תובנות נוספות. אולי תוכלי לעמוד על הדברים מכיוונים שלא חשבת עד היום. יתכן שזה יהיה לך קשה ולא תוכלי לעשות זאת לבד עם עצמך. זה באמת לא פשוט לעמוד מול עצמינו בכנות שכזאת ולבדוק את הדברים. לכן במצב כזה ,הייתי מציעה שאת -ורק את- תלכי לייעוץ אישי, לבדוק יחד עם המטפל \ מטפלת את מה שקורה לך ואולי זה יהיה מקום שיתחיל לחולל שינוי.תביני קצת אחרת את מה שקורה,ואלי זה יביא להתייחסות שונה , לתיפקוד שונה. נכון בינתיים ,רק את הולכת. ובן זוגך מה עליו? דעי לך שהרבה פעמים שרק אחד מבני הזוג פונה לטיפול ובעקבות זאת הוא פועל אחרת, זה משפיע גם על בן הזוג. אולי בהתחלה הוא "מרים גבה" ומנסה להחזיר את המצב לקדמותו אבל אם בן הזוג שעשה את השינוי דבק במטרתו ועקבי בדרכו, יש סיכוי טוב לשינוי ואף רצון לדיבור אצל השני. שימי לב ,דיברתי על כיווני מחשבה אבל אינני מתמצאת בעמקי הפרטים לכן אין בידי תשובות יותר מפורטות לשאלותיך. אני מאחלת לך בהצלחה ,קחי את המושכות ליידיך,קחי אחריות ובעז'ה יתכן שהשינוי המיוחל יגיע. כל טוב פישר רחל פסיכותרפיסטית ויועצת זוגית משפחתית