לדבר את האהבה הזאת

מאמר שלישי בנושא זוגיות

רגש האהבה המתפתח בזוגיות הוא אחד מאבני היסוד שלה. אין זה מספיק להרגיש זאת בלב, יש לבטא  אותו במילים ובכך להגדילו  ולהעצימו.

הרבה פעמים זוגות מוצאים עצמם משוחחים על ענייני הבית ועל הילדים, ובגלל עומס החיים לא מוצאים זמן ולא מתפנים לשוחח על הקשר הטוב ביניהם, ועל האהבה, ומה כל אחד מרגיש.

אמירות כאלו עשויות לשדרג את הקשר, את המחשבות הטובות האחד על השני, ובהחלט גם להצביע מה חסר, מה היו רוצים להוסיף או לגרוע.

משפטים כמו: "אני אוהב אותך",  "אני מאושרת להיות בקרבתך", " חיים שלי", הם משפטים שכדאי לאמץ ולזכור לומר אותם מידי פעם.

בזמנו הגיע אלי זוג, כאשר האישה התלוננה שבעלה לא אוהב אותה, והוא משתומם ענה לה: "הרי אמרתי לך כשהתחתנו שאני אוהב אותך"... נו באמת.  אכן הוא הבין די מהר, שמילים שנאמרו לפני עשר/ עשרים שנה, לא מעידות בהכרח על מערכת הקשרים הנוכחית, וקשר זוגי צריך לתחזק כמו כל דבר אחר. 

לצערנו הרבה אנשים חושבים שזה מיותר להביע רגשות. חלקם טוענים בטעות שאת הבעת הרגש הם שומרים לילדיהם. בן או בת הזוג הינם אנשים בוגרים ואינם זקוקים לזה. 

זו טעות חמורה גם אם היא נפוצה. כל אדם, ובפרט בזוגיות שמתפתחת ומשתנה, חייבים להביע רגשות ובמיוחד רגשות של חיבה ואהבה. אין זה מובן מאליו לבן הזוג שאת אוהבת אותו, פשוט אמרי לו. תאמר לה. לעיתים יש לאדם מחסומים וקשה לו לבטא את האהבה, זו אכן בעיה ומומלץ בחום לטפל בה. יש למצוא דרכים להתגבר ולהוציא את מילות האהבה מהפה. יתכן שבהתחלה זה יראה מלאכותי, מעושה, אז מה, לא נורא. ככה מתחולל שינוי. כל שינוי בתחילת הדרך נראה מוזר ולא אמיתי, אבל כשמחליטים 'ללכת על זה', לעבוד ולשנות, זה ישתפר ולבסוף יראה טבעי אמיתי ונעים.

מדוע לא מספיק  שהאהבה תתקיים רק בלב? מדוע כה חשוב לבטא אותה במילים?

התשובה היא: הרגש הוא מופשט. כשם ששלהבת אש בלי פתילה ושמן תעלם במהרה, כך הרגש זקוק לכלים בתוך המציאות. האותיות, המילים והמשפטים הם הכלים, המאפשרים לרגש הקיים בתוך הלב להתעצם, להיחשף, להתבטא, כך שישפיע על החיים היומיומיים.

האווירה וההווי הגלוי של המציאות מתהווה במילים ודיבורים. בורא עולם ברא את עולמינו "בעשרה מאמרות" וכך גם אנו בוראים את עולמינו בדיבור.

כאשר האיש והאישה מלמדים את עצמם לדבר דיבורי קרבה ואהבה, הם גם יהיו מסוגלים לומר האחד לשני כמה הם מאושרים בחייהם המשותפים, כמה הם שמחים לשיחות מקרבות ביניהם, כמה הם מרגישים רוגע שלווה ובטחון כשהם נמצאים ביחד אבל גם לחוד. גם מרחוק הם סומכים האחד על השני.

הדיבורים המקרבים הללו חושפים את תחושת העונג המשותפת להם.

לאמירות אלו יש ערך רב גם כאשר רק אחד מבני הזוג מדבר אותם. כשבן הזוג שומע אמירות מעין אלו,  הוא מרגיש שנוכחותו גורמת טוב לבת זוגו, ואז גם אצלה מתעוררים רגשות דומים וקרוב לוודאי שהיא תרצה להביע אותם כמו שלימדונו חכמים: "כמים הפנים לפנים"

האם יש ערך לדיבור חיצוני?

כאשר האהבה קיימת בלב, האותיות והמילים מגלות אותה. השאלה היא האם  יש ערך לדיבורי אהבה כאשר אחד מבני הזוג לא חש אותם בליבו?

לדיבור יש כוח כמובן לגלות מחשבות ורגש קיימים, אך יש גם בכוחו לעזור לרגש שלא גלוי ולא מורגש מספיק להיחשף ולהתגלות כמו שנאמר: "אחרי המעשים נמשכים הלבבות".

אני יודעת היטב שכיום, בימינו אנו, אנשים נוטים לשבר יחסי נישואין בקלות בלתי נסבלת. אנשים יכולים לעזוב ולצאת מהבית אחרי מריבה, אחרי ויכוח קשה. הם עוזבים ולצערנו חלקם הולכים למצוא נחמה בזרועות אנשים אחרים. אולי זה נובע מתוך כך שכיום עובדים מהר, חושבים מהר, עוברים מדבר לדבר, מעבודה לעבודה, ממערכת יחסים אחת לשניה, פחות נוטים להשקיע זמן מאמץ ומשאבים נוספים במערכת יחסים קיימת.

אעיז ואומר, שגם אדם שמטבעו מופנם יותר וקשה לו לבטא רגשות, אפילו לעצמו, או שמסיבות אחרות הוא לא מרגיש רגש של אהבה כרגע, אם הוא יצליח להתגבר על עצמו, יהיה מודע לטבעו המתכנס, ויצליח לדבר דיבורי אהבה הרי זו מעלה גדולה. יתכן שבהתחלה  זה יראה לו כפעולה טכנית שלא מבטאת את מה שמתרחש בתוך הלב, אבל עם אמונה בקשר אט אט יפתח הלב, והוא עשוי לחוש רגשות אלו גם בתודעה הגלויה.

זו הדרך לחשוף את האהבה המכוסה והנסתרת שלרוב נמצאת שם בפנים ולא נותנים לה ביטוי.

לא לאדישות

כאשר בני הזוג החליטו לקחת את אתגר הדיבורים הטובים והם מודעים לכוחם והשפעתם של אותם מילים, הם צריכים לשים לב לעניין חשוב: 

אי אפשר לומר מילות אהבה בקרירות ובאדישות. דברי אהבה הנאמרים בטון קר לא יגיע  לליבו של בן הזוג, שכן "דברים היוצאים מן הלב נכנסים אל הלב". כדי שדיבורים אלו יכנסו ללב, הם צריכים גם לצאת משם בצליל חם ומתרגש. באופן כזה יש סיכוי טוב  שהרגשות הטובים יתגברו.

קדימה- לדבר

פעמים רבות, במקרים שמתעוררות בעיות בזוגיות, מגלים שמילים של אהבה וחסד לא נאמרו כלל גם בעבר וכמובן לא בהווה. להיפך, הם ידעו להנכיח בשיח ביניהם בקלות רבה מאד מילים של איבה וחוסר קירבה בשל ריבים של מה בכך, ואילו אף הגיעו לקללות.

מילים אלו מבטאות מצב לא תקין בזוגיות. כמו שמילים טובות יוצרות חיבור וקשר, כך כשמתרגלים להגיד מילים שליליות ללא הבחנה וללא שימת לב לכך, כל אלו גורמים לניתוק ולהעצמת הקושי בקשר הזוגי.

כשבני זוג  מקפידים- גם במצבים של קושי- לא לבטא מילים של ריחוק וניתוק, הרי למרות הצורך לפתור את הקושי, יהיה קל יותר לפתור אותו, אם לא תיפגע האהבה על ידי דיבורים לא נכונים ומסוכנים.

לסיכום:

לכל אחד מבני הזוג יש אחריות לתרגל הוצאת מילים טובות מפיו. מילים של הבעת אהבה, של עידוד, שבח ונתינה, כל אלו שגורמים הרגשה טובה לבן הזוג, ומעצימים את הקשר.

כדאי שנשאל את עצמנו: גם אם נישואינו מתקיימים בדרך כלל על מי מנוחות, כמה מילים טובות של  אהבה והערכה אמרנו לבן או בת הזוג שלנו לאחרונה? מומלץ בחום שנתחיל לתרגל זאת, לשים לב למילים שאנו מוציאים מהפה, להיות יותר מודעים למה שאנו מוציאים מהפה בקלות יתרה.

בואו נשתדל להרבות במילים טובות האחד לשני, וממילא נתרגל לומר מילים טובות לילדנו, לשכנינו, לחברים ולבני משפחתנו, ובכך להגדיל את האהבה בין איש לרעהו. זוהי מציאות לה אנו כה זקוקים בתקופה המורכבת הזו.

בעזרת השם נעשה ונצליח,

לפניות: 

רחל פישר 054-6600114

מייל rahelfisher@gmail.com

אתר rahelfisher.co.il